Quando evitanti e narcisisti ci tengono legati

Per tanto tempo ho evitato di parlare del LO — il Limerent Object, la persona oggetto dei nostri desideri.
Perché la limerence non riguarda loro. Riguarda te.
Riguarda la tua storia, i tuoi bisogni non soddisfatti, quella fame antica di attenzione e di amore che nessuno ha mai saziato davvero.
Loro non ti “fanno” innamorare. Ti attivano. Premono un interruttore che era già lì, pronto a scattare.

Ma c’è una verità scomoda: alcuni LOs rendono tutto peggio.
Soprattutto quelli con tratti evitanti o narcisistici.
Perché il loro comportamento è perfettamente calibrato per farti perdere l’equilibrio. Ti danno abbastanza da farti sperare, ma mai abbastanza da farti stare bene.

Il classico copione

Succede spesso così:
passate una giornata bellissima insieme.
Senti che c’è connessione, chimica, intimità. Ti apri, ridi, ti sembra che le barriere stiano cadendo. Ti dici: forse stavolta siamo vicini, forse ha capito, forse ci stiamo trovando.

Il giorno dopo — silenzio.
Sparito.
Nessun messaggio. Oppure un “scusa, settimana pesante”. Ti racconti che è stressato, che ha bisogno dei suoi spazi, che non vuoi sembrare invadente. Aspetti.
E mentre aspetti, inizi a consumarti.
Rileggi le chat, analizzi ogni parola, cerchi un segno di speranza.
Poi, quando finalmente cominci ad arrenderti, ping! — arriva un “hey” o un meme stupido.
E ti sciogli. Perché nel tuo cervello è come se ti avesse toccato di nuovo.
Non è un messaggio: è una microdose di dopamina.
E tu sei di nuovo dentro.

Questo schema si chiama breadcrumbing: darti le briciole giuste per non farti scappare.
E non importa se si tratta di un narcisista o di un evitante: il risultato è identico.

Il narcisista lo fa per potere.
L’evitante lo fa per paura.
Ma entrambi ti tengono lì, in mezzo, in quella zona grigia dove non ti allontani e non ti avvicini.
Dove la speranza è la droga e l’ambiguità è la catena.

Perché lo fanno

Perché sì, lo sanno.
Sanno che sei coinvolto.
Sanno che ti fai domande, che controlli se sono online, che cerchi coerenza dove non ce n’è.
E anche se non se ne rendono conto pienamente, sentono di avere potere su di te.

L’evitante ha bisogno di sentirsi in controllo: vuole sapere che può farti avvicinare o sparire a piacimento, senza mai perdere la presa.
Il narcisista ha bisogno di sentirsi desiderato: il tuo interesse lo fa sentire importante, vivo, indispensabile.

E quando tu reagisci — con dolore, con ansia, con dolcezza, con rabbia — per loro è conferma.
È come un riflesso nello specchio: “Guarda quanto valgo, guarda quanto potere ho”.
Nel frattempo, tu ti chiedi cosa hai fatto di sbagliato.
Spoiler: niente.
Hai solo incontrato qualcuno che usa il linguaggio dell’intimità per alimentare il proprio ego.

La verità più difficile da accettare

Ti sembrerà brutale, ma va detto: non ti hanno mai voluto davvero.
O almeno, non nel modo in cui tu li vuoi.
Possono essere stati attratti da te, sì. Affascinati, incuriositi, magari persino affettuosi in certi momenti.
Ma questo non significa che desiderassero costruire qualcosa.
Molte persone provano attrazione senza voler intimità, sentono affetto senza volere un legame, dicono “mi manchi” senza volerti davvero nella loro vita.

E per chi soffre di limerence, questa ambiguità è micidiale.
Perché tu interpreti tutto come un segno.
Ogni parola diventa una prova. Ogni contatto, una promessa.
Ma non è una promessa, è un riflesso.
E rifletterti è tutto ciò che fanno: ti mostrano le parti di te che anelano a essere viste.

Non sono dèi

Il tuo cervello li ha messi su un piedistallo.
Hai costruito un altare nella tua mente e li hai incoronati come divinità personali, capaci di darti tutto ciò che non hai mai avuto.
Ma loro non sono dèi. Non sono nemmeno speciali.
Sono solo il volto momentaneo della tua ferita.

Ti sembrano magnetici, unici, irripetibili, ma quello che ti incolla non è la loro anima: è la tua dipendenza.
È la scarica di dopamina ogni volta che “tornano”.
È la speranza che il dolore finisca se solo riuscissi a “capirli”.
Ma la verità è che non c’è nulla da capire: c’è solo da lasciare andare.

Lucy Bain lo dice chiaramente: chi si comporta in questo modo ha tratti psicopatici. Non nel senso clinico, ma nel senso emotivo: mancanza di empatia, di senso morale, di confini.
Una persona sana, sapendo di non ricambiare i tuoi sentimenti, si allontanerebbe.
Un narcisista o un evitante invece resta.
Perché il tuo affetto li nutre. E tu sei la fonte.

Il gancio sei tu

Questo è il punto cruciale: non sono loro ad averti intrappolato, sei tu che resti agganciato.
Non per debolezza, ma per bisogno.
Perché loro attivano in te quella fame antica di essere scelto, rassicurato, amato in modo costante.
E ogni volta che ti illudono e poi si ritirano, è come se ti dessero un assaggio di quel sogno, per poi toglierlo via.
È un loop perfetto: dolore, sollievo, dolore, sollievo.
E il tuo cervello non distingue più l’amore dalla dipendenza.

Come si spezza il ciclo

Non con l’odio.
Non demonizzandoli.
Non scrivendo loro messaggi per “chiudere il cerchio”.
Si spezza solo tornando a te.

Smettendo di interpretarli, smettendo di decodificare, smettendo di credere che da qualche parte ci sia un messaggio nascosto da capire.
Non c’è niente da capire.
C’è da guarire.
C’è da imparare a soddisfare i tuoi bisogni da solo, a riempire i vuoti che loro hanno solo illuminato.

Quando cominci a farlo, accade qualcosa di magico:
quella persona perde potere.
Non perché sia cambiata, ma perché hai smesso di vederla come la chiave della tua felicità.
E all’improvviso, il “dio” torna a essere un umano qualunque, con le sue crepe, la sua immaturità, la sua paura.

La libertà finale

Alla fine, la limerence si dissolve quando capisci che non è mai stata amore.
Era un tentativo disperato del tuo sistema nervoso di trovare sicurezza in un luogo che non poteva dartela.
E non c’è nulla di sbagliato in te per averci creduto.
Ma adesso puoi scegliere di non restarci.

La libertà comincia quando non rispondi più a quel “hey”.
Quando lo leggi, sorridi amaramente e pensi: so esattamente cosa stai facendo.
E invece di correre verso la briciola, torni a te.
Alla tua vita, ai tuoi progetti, al tuo mondo.
A quel posto dove finalmente nessuno può spegnerti, sparire, o farti sentire “quasi abbastanza”.

Perché tu, adesso, basti davvero.